LAST GENERATION post.

Ho comprato un materasso. Un materasso per il lettino del mio bambino. E’ bianchiccio, molliccio e imballato in un bel film trasparente amovibile quanto una casa cantoniera del ’33. Potrei trovare una miriade di altri aggettivi per questo materasso, ma l’unico che mi rimbalza in testa – all’alba delle due di notte, dopo una giornata di shopping – è anche lo stesso che mi ha suggerito la commessa del negozio in cui l’ho comprato. Stiloso. Ho comprato un materasso stiloso.

Adesso mi dite cosa può esserci di stiloso in un materasso.

Adesso mi spiegate chi cazzo ha coniato la parola “STILOSO” e chi minchia le ha liberalizzate e diffuse così, senza manco il porto d’armi. Che cos’è, la losangatura? Che è, la doga in faggio?

Io ti guardo in faccia e vedo che sei bellina, cara signorina commessa dal cartellino cangiante e il cerchietto con gli strass. Hai la faccina pulita, il lucidalabbra color pesca e non hai un filo di occhiaia, come chi usa il materasso per dormire almeno 9 ore a notte.

E allora perchè rischiare la vita cosi?? Ripetendomi – ad ogni refresh oculare – la parola maledetta così, senza vergogna? Senza nemmeno notare la mia faccia che si ruga come un mocassino da squaw e i miei nervi contratti come da graffio su lavagna?

Niente da fare, il materasso è stiloso e la commessa ne è convinta. Convince anche me, lo compro pur di non sentirlo più definire cosi’. E’ un materasso, cribbio.

Eppure, di parole che ci fanno rivoltare le viscere ce ne sono a bizzeffe… Una mano me l’hanno data i miei amici.

Un mio caro amico frigge ad ogni utilizzo dell’espressione “di ultima generazione“. Ricorda con brivido & raccapriccio una collega che – dovendo illustrare diversi prodotti di un negozio di elettronica – non lesinava sui termini di cui sopra davanti a niente. “Una lavatrice di ultima generazione”… “Un tv color di ultima generazione” … “Uno scaldino per i piedi di ultima generazione”… “Un pelapatate di ultima generazione”…

Sono sicura che – in questo momento – se mi legge ha le vibrisse arricciate. Perdonami, Vitanera. Non lo faccio più. Del resto, tu che sei vecchietto, sai che sono una scrittrice “di ultima generazione”. Devi avere pazienza.

Una mia amica, invece, ha la repulsione immediata per chi ripete ossessivamente il termine “ovvio”. Ovvio. Ovvio, cosa? Ma de che?? Perchè, c’e’ ancora qualcosa di ovvio in questo mondo di pazzi?

Niente, tu sei li’ che gli spieghi come hai fatto fatica a parcheggiare in doppia fila alle dieci del mattino in pieno centro e loro si sollazzano: scuotono la testa, occhi vaghi e bocca rammollata da triglia, e ogni tanto cantilenano “Eeeh, ovvio, ovvio… ovvio, ovvio…” .

Si. Va bene. E’ ovvio. Per te è ovvio, per me è una rottura di marroni. Chi vince?

Per non parlare dei “giovaniddoggi”. Quelli – scusa, Vitanera, scusa, scusa, scusa!!! – di ultima generazione.

Quelli che – invece di dire “evviva, che bello!” quando li incroci per strada dopo due anni e gli dici che tua moglie è incinta – ti rispondono con “Bella lì, zio!” o “Bella, zio!!“. Lo stesso usano per varie e molteplici occasioni.

La squadra del cuore segna? “Bella, zio! Gooool!”

La tipa li molla? “Bella, zio! Ero li’ che la aspettavo sotto casa e mi ha mollato con un essemesse!!”

Vincono al superenalotto? “Bella, zio! Bella, bella, bella, ziooo! Zioooooo!!!!!”

Non ho parole. E i “vecchidioggi”? Dove li mettiamo? Quelli che non fanno che ripetere cose tipo “eeeeh, di questi tempi…” “di questi tempi….” “di questi tempiiiii….”.

Di questi, mi raccomando. Degli altri no, non ci interessa. Ma di questi, cacchio, vogliamo mettere? Son cose brutte, ne’?

Menzione speciale ai manager d’azienda. Quelli che si credono broker impegnatissimi con doppio palmare e triplo colletto, valigiotta ventiquattrore sbattuta sul tavolo della segretaria e scarpa lucida da ballerino di milonga…

Entrano in pericolosi voli pindarici soprattutto durante le riunioni. Parlano di “comunione delle menti”, di “gruppo”, di “sinergìa“. Suona vagamente tantrico, ha un retrogusto cosmico.

Un amico mi ha confessato di spegnere il cervello, al solo sentir parlare di sinergìe e collegamenti mentali. E lo posso capire.

Ed io? Me la prendo solo con le commesse stilose? Naaa, troppo facile. Ecco un piccolo elenco finale di tutte le delicatezze che toglierei dal nostro vocabolario:

ASSOLUTAMENTE. 1. Sei li’ che dici al tuo amico “Ehi, dobbiamo proprio cenare assieme, in questi giorni” e lui ti risponde “Oh, si’! Assolutamente.”

Prodigio della grammatica, ma gli avverbi li hai studiati alle medie?! Assolutamente, direi io.

2. Forse ne avevo gia’ parlato tempo addietro, ma l’espressione che piu’ mi fa orrore in questi ultimi anni è l’uso incondizionato della curiosa forma verbale “ANDIAMO A…”. La colpa è dei cuochi, degli chef.

Mi spiego meglio. Ascoltate i programmi di cucina e poi ditemi che non è vero.  “Queste trigliette le passiamo nella farina e poi LE ANDIAMO A SCOTTARE SUL FUOCO.” oppure “Andiamo subito a guarnire questo piatto con del timo e dell’alloro” o anche “Le penne al ragù che abbiamo preparato in precedenza LE ANDIAMO A impiattare.”


… Mi viene in mente una vecchissima barzelletta, col bambino che esaurito dai mille “aaaah, vengo, vengo!!!” provenienti dalla camera dei genitori, esce in corridoio e sbraita : MA DOVE MINCHIA ANDATE, TUTTI???!!!

3. (Corollario della due) Va bene che la cucina è il crogiolo della vita, ma il verbo “IMPIATTARE”???

Signor Vissani? Mi farebbe la cortesia di farmi la coniugazione del passato remoto del verbo “impiattare”? Io impiattai, tu impiattasti, egli impiatto’, noi impiattammo, voi impiattaste, essi impiattaronooooo…..

… vi prego. Adesso basta. Silenzio. Troppe parole, troppe informazioni.

 

A presto! Tal. calvin.jpg

LAST GENERATION post.ultima modifica: 2009-02-27T16:45:28+00:00da talysla
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22 pensieri su “LAST GENERATION post.

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