nofuckingmario

Per Angelo, che mi ha insegnato cos'è la forza.



Le cose che ho imparato grazie a mio figlio.




Ho imparato che c'e' un'intera parte di mondo composta da mamme e papà che non dormono di notte.

Ho imparato che c'è un'intera parte di mondo composta da mamme e papà che non dormono neanche di
giorno.

Ho imparato che -salvo casi sporadici di botox precedentemente iniettato- la maggior parte di
questa parte convive costantemente con occhiaie da guinness dei primati.

Ho scoperto che un solo fasciatoio non serve a niente: ce ne vogliono almeno due, tre per essere
sicuri.

Ho scoperto che lo stesso discorso si può fare dei succhietti, soltanto che la sua gravità va
incrementata esponenzialmente: tenerne uno per stanza è già un passo avanti, ma non basta.

Ho scoperto che una borsa da 200 euro può macchiarsi di latte scappato da un biberon chiuso male
senza che tu faccia una piega.
Per contro, ho scoperto che basta uno schizzetto di camomilla sul pigiamino di tuo figlio per
farti sentire una cattiva madre.

Ho constatato che l'umore della giornata spesso dipende dal colore della cacca.

Ho imparato che un pannolino può riempirsi in modi molteplici e multiformi.

Ho imparato a chiudere lo stesso pannolino in tempo per evitare fragorose e sciabordanti urinate
sulla mia faccia.
Ho imparato che a volte la chiusura del suddetto non si fissa bene, nè in tempo. Così, ho imparato
a chiudere almeno la bocca mentre lo cambio.

Sono riuscita ad ignorare almeno quattro dei miei bisogni primari nella spasmodica ricerca di
esaudire uno dei suoi.

Ho imparato che fidarsi di qualcuno in virtù del camice che porta è un grosso errore.

Ho imparato che graffiare le portiere di un'auto in sosta, soprattutto se berlina e di proprietà
del suddetto qualcuno, è facile facile.

Ho imparato che rapire il cane dello stesso soggetto è un'attività che richiede solo un briciolo
di organizzazione.

Ed infine, sopra a tutto, ho imparato che un sorriso di tuo figlio è come una cucchiaiata di zucchero versata nel tuo petto.

La sua mano che stringe con forza il tuo dito, è una conferma di quanto i miracoli accadano e siano alla portata di tutti.

I suoi occhi che ti guardano mentre lo allatti, sono solo la prova di quanto gli angeli esistano, e siano tra noi.

E ho imparato che il suo piccolo cuore, grande poco più di una noce, diventa un tutt'uno col tuo,
dal primo momento, dal primo istante, dal primo vagito. E mai più ti lascia.

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Il bambino è nato.

Tuo figlio.

Tu, padre orgoglioso e fiero, gongoli soddisfatto ad ogni suo gorgheggio.

Ogni aggancio sull'auto del seggiolino porta enfant ti riempie di senso del dovere.
La cetacea ha partorito da tre settimane, il suo aspetto sta lentamente tornando alla normalità,anche se l'altra sera – sul divano- alla sua difficoltà improvvisa nell'alzarsi da sedere e nel suo chiedere aiuto, non sapevi se offrirle un braccio come sostegno o buttarle qualche secchiata d'acqua per tenerla in vita.

Evitando lo sfiatatoio sulla schiena.

Sei padre, sei felice? Sii felice.

La cetacea lo è, e ti ama e vi ama.

Credevo che certi oggetti nascessero per i bambini...

Invece, guardo le descrizioni di alcuni di questi prodotti e rabbrividisco...

Il box "So Funny" di Prenatal, per esempio, viene descritto cosi':

- Rivestimento imbottito in plastica atossica RESISTENTE AI MORSI...

- Fondo RINFORZATO ANTI-SFONDAMENTO...

...

...

...

Credevo di doverci mettere dentro un figlio, non un dobermann.....

Meno di 4 settimane all'arrivo di mio figlio...

Gli ormoni, come spaventati ciclidi di mare, si aggrappano alle mie pareti senza lasciarmi sosta:

faccio cose, vedo gente e ascolto idee. Non ne ricordo una.

Vitanera mi avrà parlato del suo lavoro almeno otto volte dicendomi le stesse cose. Lavora solo al mattino fino a luglio.

Io lo chiamo alle 11, alle 10 e mezza, alle 9...

"Ehm.. pronto?Sono al lavoro..."

CAZZ...

"Scuuuusa!!!Mi ero dimenticata,volevo solo fare tre  parole...."

"Ma ti ho già detto 8 volte i miei orariiii!!!"

Lo so. I know.

Stamattina entro in cucina, apro il frigo e prendo uno yogurt. Poi rispondo al telefono, entro in cabina armadio

e mentre parlo svuoto la vecchia borsa e riempio la nuova.

Torno in cucina, mi ricordo dello yogurt.

Dove l'ho lasciato? Giro in bagno, niente. Non è sul fasciatoio, nemmeno sul bordo del bidet.

Controllo in cucina (prima scelta, a dire il vero, se fossi stata una persona normale) ... niente. Sparito.

E in cabina armadio?Non c'e'.

Bene.

Salto la colazione, lascio lo yogurt. Evidentemente sta bene dov'è.

Probabilmente tornerà a cercarmi lui. Dammi tre parole: sole, cuore, ormoni.

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Sei mesi di gravidanza.

Arrivati a questo punto, chiaramente non si torna indietro. E la pancia, signori, la pancia è quella che più spinge in avanti.

Un bel mattino ti svegli, fai per grattarti l'ombelico e ti accorgi che... è scomparso. Volatilizzato. Ridotto ad un mero fantasma che un tempo

ti ricordavi aleggiare a pochi centimetri dalla vita dei jeans.

E i jeans...

Fai per mettere i soliti bragonghi che ti stanno tanto comodi, li infili su per le gambe, arrivi al punto clou e... NIENTE DA FARE.

Il bottone non si chiude. Non si chiude? No, no, diciamo pure che proprio mancano quei dieci, quindici centimetri di stoffa per completare l'operazione.

Si rende necessario il tanto temuto PREMAMAN.

Prima di tutto, ditemi perchè "Pre-Maman".

Pre-maman, come "prima di diventare mamma". Ok, lo so, non sono cosi' squinternata.

Pre-maman, allora, va benissimo. Ma allora sdoganiamo anche i pre-couchè, quei tipici completini con piume e pizzi che tanto piacciono alle donne.

Quelli con i fili interdentali di titanio che ti si infilano tra le chiappe... quelli che indossi solo ed esclusivamente con un unico fine: il pre-couchè,

per l'appunto!

Pre-couchè, come "prima di fare sesso".

Sdoganatemi anche i pre-panzon, già che ci siete. Quei pantaloni di fustagno molliccio che gli uomini cominciano ad indossare quando si rendono

conto che il girovita perde giri.

E i pre-lordura, pourqui non?? I vestiti stinti che usate solo per lavorare in giardino, prevedendo tsunami di terriccio e ondate di fanghiglia.

Vabbè, ma son altre storie.

Sulla mutanda, invece, mi soffermerei.

Non ti entrano piu' i jeans, chissà che bellezza l'intimo. URGE recarsi al negozio pre-maman di turno.

In cui entri, chiedi delle mutande e ti rivolgono un sorriso smagliante corredato della domanda di rito: "Ma ceeeerto!! Cosa preferisce, coulotte,

slip, tanga, perizoma??"

...

...

PERIZOMA???!!

Ma se quando sei incinta di sei mesi una mutanda slandronata di otto taglie piu' grandi della tua solita misura diventa il Valhalla!!!?

Come puoi propormi un PERIZOMA?? Hai guardato la mia PANCIAA?? Ti sei accorta che sembro un cocomero con le gambe?

E che faccio, io? Compro un perizoma per sembrare un melone nella sua rete??!

Quando inizi a renderti conto che non vedi le tue parti intime da troppo tempo è decisamente troppo tardi: che ci faresti con un perizoma? E poi,

quale sarebbe l'esito -mortale!- di una tale scelta?

Ne sa qualcosa Nina Moric, beccata durante un siparietto in tv con uno slip di tre taglie in meno. Ecco, io una roba del genere la vedo bene solo nei

trailer di qualche film hard di serie  D. Grotteschi, comunque.

E, rivelazione, il grottesco non va più da una vita, bella.

Dammi una mutanda vita alta, cotone bianco possibilmente a costina, taglia di poco inferiore a quella cetacea (solo perchè ho poco spazio

nell'armadio) e via col liscio.

Tra tre mesi, tutti i perizomi che vuoi.

Ma adesso, adesso no.

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